Foto humor

 
................................
Kobieta jest bystra 
i dostrzeże każdy szczegół na tarczy. 
Tak jak na rysunku, największe spustoszenie sieje ten złoty pocisk.
*****************************

Skojarzenia cechuje spostrzegawczość, logiczne myślenie i uruchamia wyobraźnię oraz emocje. Na przykładowym  tu obrazie widzimy skojarzenia związane z tematem starym jak świat.  
Zastanawiam się czy związane jest to ze skrzywieniem osobowości, czy z inteligencją o wysokim poziomie humoru. Skojarzenia mogą pomagać w życiu lub być utrapieniem dla innych.
Ujmując ogólnie, skojarzenia są zjawiskami psychicznymi. 


..................................................
Mąż wraca wcześniej z delegacji do domu.
Po cichu otwiera drzwi i wchodzi do sypialni. Spod pierzyny wystają cztery nogi. Zdenerwowany bierze bejsbola i tłucze po pierzynie. Po paru ciosach idzie do kuchni. Wchodzi, a tam siedzi jego żona i coś czyta i mówi: przyjechali Twoi rodzice i położyłam ich w naszej sypialni. Mam nadzieje, że już się z nimi przywitałeś.
*************************
Tato, dlaczego babcia biega zakosami? cicho podawaj magazynki!
*************************
Etapy działania alkoholu

ETAP PIERWSZY - MĄDRY

Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swoją wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z która rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

ETAP DRUGI - PRZYSTOJNY

Wtedy zdajesz sobie sprawę, ze jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a wiec możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

ETAP TRZECI - BOGATY

Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

ETAP CZWARTY - KULOODPORNY

W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała reszta tej hołoty.

ETAP PIĄTY - NIEWIDZIALNY

Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIE NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulice śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY, BOGATY I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM WSZYSTKO CI WOLNO. 

***************************************

Dlaczego faceci są tacy fajni

1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę. 
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich - cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota... większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.
Dziesięć rzeczy, które mężczyźni na pewno wiedzą na temat kobiet:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi.
*****************************
 Dlaczego Pan nie ratował żony gdy tonęła.
A skąd miałem wiedzieć, że się topi?
Wrzeszczała jak zawsze.
**************************** 
  Kobieta i mężczyzna zabawiają się ostro w łóżku. Nagle słychać pukanie do drzwi. - O Boże, to na pewno mój mąż! Spanikowany i wystraszony mężczyzna wskakuje pod łóżko. Po chwili cały w kurzu wychodzi z pod łóżka i mówi: Kochana, żono, oboje jesteśmy bardzo znerwicowani i zestresowani. Trzeba natychmiast wytrzeć kurz pod łóżkiem, bo wstrzymując kichanie mało co się nie zesra...em.
**************************** 
Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął „A to sku***syn wąsaty!”.
Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając: - Co powiedzieliście towarzyszu? Żukow na to, że nic. - No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Wrócili więc i oficer melduje: -Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział „A to sku***syn wąsaty!” Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał: - Kogo mieliście na myśli towarzyszu? Żukow natychmiast odpowiedział: - Jak to kogo, Hitlera!
Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrony i zapytał: - A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?
**************************** 
Do Stalina przyszedł sekretarz i mówi "Towarzyszu Stalin, przyszedł jasnowidz, chce Was widzieć, mówi, że zna przyszłość". Stalin na to: "Rozstrzelać. Jakby znał to by nie przyszedł"
**************************** 
Wraca mąż do domu i zwraca się takimi słowami do żony - już nigdy nie pójdę do tego jasnowidza - dlaczego pyta żona. Mąż odpowiada - gdy pukam do jego drzwi to pyta kto tam?